Версия для слабовидящих
версия сайта для слабовидящих
 
КОНТАКТЫ

Мы работаетам:

с 7:00 до 19:00

ПН ВТ СР ЧТ ПТ

 

Выходной:

СУББОТА

ВОСКРЕСЕНЬЕ

  

Телефоны:

заведующая:

+7 (8452) 41-86-63

 

бухгалтерия:

+7 (8452) 41-86-69

 

мед.блок:

+7 (8452) 41-04-56

 

 

эл.почта   ds111oaorzd2008@mail.ru

Официальный сайт: www.detsadrzd111.ru

 
     
 
 

Ответственность не дается человеку с рождения. Быть ответственным - значит самостоятельно прини­мать решения и осознавать необходимость действия. Дисциплина и ответственность – разные, но взаимосвязные качества человеческой личности. Без дисцип­лины нет ответственности. Дисциплина подразумевает ­ «обучение». По сути, это обучение правильной, эф­фективной жизнедеятельности. Детей нужно учить быть дисциплинированными и ответственными.

 

Составляющие ответственности

 

Понимание задачи – знание того, что нужно сделать

Например, мы говорим: «Наведи порядок в своей комнате». А ребенок решает эту задачу по-своему. Для ясности нужно, чтобы родитель и ребенок вместе уби­рали детскую комнату.

 

Для согласия с поставленной задачей у ребенка должен быть выбор

     Чаще предлагайте ребенку альтернативу: «Ты собе­решь игрушки или разберешь книги на столе?», «Ты поможешь мне пропылесосить или будешь вытирать пыль?».

Если есть выбор, то чувство ответственности будет проявляться на практике.

 

Умение  самостоятельно мотивировать свои действия

Для этого можно использовать похвалу, а по мере взросления учить «отсроченному»  вознаграждению, развивать систему бонусов и т.д.

 

Три уровня воспитания ответственности

 

1. Ребенок в качестве помощника

         Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержки и присутствии взрослого.

Хорошо бы вместе накрыть стол, убрать игрушки и т.д.

2. Ребенок нуждается в напоминании и контроле

         Дети, играя, могут забыть что-нибудь, необходимо напомнить им об их обязанностях без раздражения и недовольства.

3. Ребёнок выполняет задание самостоятельно

         Ребенок, выполняя всю работу, больше не нуждается в напоминании. Переход на этот уровень - началь­ная цель воспитания ответственного человека.

 

 

Условия развития чувства ответственности

1.    Самоуважение

Дети нуждаются в положительной самооценке. Если они верят в то, что способны, ответственны, или легче справиться с какой-либо задачей.

2. Разумные ограничения

Ограничения рождают у детей чувство защищенно­сти, позволяют вести себя правильно в обществе, где соседствуют разные ценности.

3. Условия развития ребёнка

Развитие ответственности - длительный процесс. Родители должны позволить ребенку быть самостоя­тельным, помочь ему развить свои способности. А быть самостоятельным - значит осуществлять выбор по соб­ственному желанию, самому принимать решения и нести за них ответственность.

Установлено, что к концу старшего дошкольного возраста дети могут достичь выраженных показателей самостоятельности в разных видах деятельности (игре, труде, познании, общении):

- стремление к деятельности без посторонней по­мощи;

- умение поставить цель деятельности;

- осуществление элементарного планирования;

- реализация задуманного и получение результа­та, адекватного поставленной цели;

- способность к проявлению инициативы и творче­ства в решении возникающих задач.

Воспитывая в детях ответственность, принимайте во внимание тот факт, что каждый ребенок уникален. Вы должны определить, что наиболее важно и прием­лемо для него. Для этого:

– поймите природу своих притязаний, определите свои цели;

– учитывайте возрастные особенности ребёнка;

– принимайте в расчёт особенности характера;

– оценивайте опыт ребенка, не спрашивайте то, чему его не учили.

Разумеется, родительские планы (в соответствии с исходными ситуациями и особенностями развития ре­бенка) будут различными по своей форме и содержа­нию. И все же ядром каждого плана, ориентированно­го на будущее ребенка, неизбежно окажутся одни и те же элементы и принципы:

–формирование таких черт характера, как дис­циплинированность, самообладание, мужество, терпе­ние, трудолюбие, честность;

– развитие умения принимать решения, отбирать и накапливать необходимую информацию как основу для принятия решений;

    – формирование устойчивого, целостного мировоз­зрения, способного к саморазвитию;

– выработка навыков повседневной жизни: знание правил личной безопасности, умение готовить пищу, навыки бытового самообслуживания, планирование и соблюдение бюджета, бережное отношение к имуще­ству и т.п.;

– выработка навыков общения: умение устанавливать и поддерживать контакты с людьми, владение основами практической психологии, умение разрешать конфликтные ситуации, стойкость в случае необходимости сопротивляться давлению общества.

 

Метод «ВЫБОР»

 

Всякая ответственность предполагает и определен­ную степень самостоятельности. Человек не может от­вечать за решения, которые принимал не он. Значит, прежде чем спрашивать с ребенка, нужно предоста­вить ему возможность принимать решения самому, хотя бы в ограниченных пределах. Другая предпосыл­ка ответственности, которую взрослые обязательно дол­жны обеспечить: ребенок должен быть обучен решать те или иные конкретные проблемы. Ведь не можем же мы, к примеру, наказывать его за то, что он не может решить задачу по математике или выполнить сложное физическое упражнение, если сами не сдела­ли ничего, чтобы этому его научить. Лишь когда мы убедимся, что ребенок научился решать ту или иную проблему и имеет достаточную свободу выбора при при­нятии решения, можно требовать от него ответа за по­следствия его действий и поступков.

Наличие вариантов выбора в корне меняет ситуа­цию. Взрослые получают в свои руки принципиально новую, эффективную форму контроля над ребенком, совершенно иной характер приобретает течение конф­ликтов «ребенок - взрослый» - В результате можно отказаться от категорических требований как средства управления поведением детей. Ослабевает сопротивле­ние ребенка, его неприятие воспитательных воздей­ствий: отрицать сразу несколько альтернативных ва­риантов всегда труднее, чем один-единственный.

Раньше вы, желая пресечь нежелательное поведе­ние, говорили ребенку: «Нет!», и это слово само по себе, независимо от контекста, вызывало в нем готов­ность к сопротивлению. Теперь вы говорите: «Выби­рай!» В первый момент он испытывает растерянность, а затем начинает думать, как бы не прогадать при выборе. Детское внимание полностью переключается на анализ альтернативных вариантов; процессы мыш­ления и сопротивления не могут протекать параллель­но в одно и то же время. При этом ребенок должен знать: если выбор не сделает он, то за него это сдела­ете вы - решительно и бескомпромиссно. Это предот­вратит какие бы то ни было попытки с его стороны проигнорировать ваше предложение. Метод «Выбор» ценен тремя основными позициями:

– дети более успешно учатся на   собственных  ошиб­ках: они выбирают и сами отвечают за результат; в итоге, более чёткая связь причины и следствия подго­товит ребят ко взрослой, самостоятельной жизни.

– метод позволяет осуществлять контроль, избегая «сражений» с детьми;

– возможность выбора – свидетельство уважения к ребенку, веры в его способность мыслить самостоя­тельно и принимать правильные решения, что имеет важное стимулирующее значение.

После того как ребенок сделал выбор, не спешите пускаться в пространные рассуждения - он должен сам проделать определенную умственную, духовную работу и осмыслить причину и результат; и уж тем более не допускайте и тени злорадства, если выбор был неудачным для самого ребенка. Для начала – помолчите. И лишь позже выразите ему свое сочув­ствие и уверенность в том; что в будущем он поступит правильно. Обнимите малыша за плечи и прижмите к себе – он должен знать: вы любите его независимо от того, сопутствует ли ему успех или неудача, и будете рядом с ним, что бы ни случилось.

Ваша реакция на детскую радость тоже не должна быть немедленной и слишком уж бурной: дайте ребёнку возможность и время самому усвоить урок жизни.

Необходимо соблюдать следующие правила при использовании метода «Выбор».

·               Какой бы вариант из предложенных вами ребёнок ни выбрал - сразу же соглашайтесь; не пытайтесь подсказками или возражениями побудить его «пе­реиграть»: в этом случае основная идея метода просто теряет свой смысл.

·               Не предлагайте более двух вариантов сразу. Од­нако должен подразумеваться и третий: если ребенок отказывается от выбора, взрослый свободен поступать так, как сочтет нужным.

·               Возможность выбора должна ограничиваться теми вариантами, которые устраивают родителей; альтерна­тива, нежелательная для них, не должна предлагаться даже в порядке эксперимента; скорее всего, ребенок выберет именно ее.

·               Не предлагайте ребенку выбор, пока не почувству­ете себя готовыми осуществить «третий вариант» – ­поступить так, как считаете нужным.

·               Последствия выбора неотвратимы, отменить их нельзя. «Не хочешь есть за обедом – остаешься голод­ным до самого ужина». «Не хочешь ужинать - голо­дай до завтрака: "перехватить кусочек", когда тебе этого захочется, уже не получится». «Не хочешь вовремя ложиться спать - хорошо, не спи, но лежи тихо, не мешай другим; однако завтра тебе придется вставать как обычно, независимо от того, выспался ты или нет». и т.д.

·               Метод «Выбор» ни в коем случае не должен при­меняться, если под угрозой безопасность ребенка.

Особое внимание нужно обратить на правильную формулировку предлагаемого выбора. Попробуйте мыс­ленно встать на место ребенка и с его точки зрения сравнить и оценить следующие высказывания.

- «Либо ты сделаешь так, как я сказал, либо тебе влетит!»  или «Почему бы тебе не выполнить мою просьбу? Конечно, если у тебя есть какие-то предложения в связи с этим, мы можем их вместе обсудить».

- «Если ты не уберёшь свою комнату, не получишь яблока!» или «После того как комната будет убрана, мой помощник получит приз – яблоко»

- «Если не уберёшь игрушки, не пойдёшь гулять во двор!» или «После того как ты соберёшь игрушки, можно будет погулять во дворе»

- «Почему ты сидишь и рисуешь, а игрушки повсюду разбросаны? Немедленно убери их, а не то пожалуюсь отцу!» или«Как только игрушки отправятся на своё место, наступит время для рисования»

Излишне, наверное, объяснять, какому из приве­денных выше вариантов ребенок последует с большей готовностью. Любая содержащаяся в наших высказы­ваниях угроза или подчеркнутое отрицание («нет», «не», «ни за что») провоцируют у него подсознательную реакцию сопротивления. Это природный механизм поведения – возмущаться, злиться или жаловаться здесь бесполезно; лучше понять его и стараться обой­ти, не осложняя взаимоотношений с ребёнком.

­ Точно так же нужно следить и за тоном голоса, которым вы разговариваете с детьми, - уж что-что, а тончайшие оттенки интонаций и их эмоциональную нагрузку ребята чувствуют прекрасно. Спокойный тон позволяет вашему слушателю полностью сконцентрироваться на смысле произнесенных слов. Если же в голосе присутствуют нотки, несущие дополнительную информацию, да еще речь сопровождается жестику­ляцией, подсознание собеседника реагирует на это и распределяет внимание по соответствующим направ­лениям, отвлекая его от содержания высказывания. В итоге эффективность восприятия резко снижается. Для детей - с их еще не сформировавшейся способ­ностью к избирательному восприятию поступающей извне информации - эта проблема стоит вдвойне ос­тро.

Иначе говоря, учитесь выбирать слова, против кото­рых ребенку не хотелось бы возражать, слова, не про­воцирующие сопротивление, а позволяющие сконцентрироваться и побуждающие задуматься.

Если вы, подумав, приходите к выводу, что не сможете заставить ребенка силой что-то делать, организуйте условия, в которых он сам бы осознал необходимость поступать так, как это видится правильным вам. Например, бесполезно принуждать ребенка хо­рошо есть за обедом: даже втиснутая в него насильно пища едва ли принесет пользу; но при этом еще у вас обоих останется горький осадок на душе от конфлик­та. Но если вы создали условия, в которых ребенок сам захотел есть (высокий уровень физической ак­тивности, турпоходы, регулярные интенсивные тре­нировки, физический труд на свежем воздухе), тогда проигравших нет, поскольку не возникло причин для сопротивления вашим пожеланиям. Более того, все в выигрыше, ведь здоровье вашего ребенка важно для семьи.

Словом, всегда полезно отыскивать такие пути решения проблем, которые не создавали бы напряжения во взаимоотношениях с детьми. Ребёнок сделал свой выбор, подтвердив его поступками. Пришла пора пожинать последствия. И тут он начинает просить вас отложить их наступление до следующего раза: «Я больше никогда – никогда не буду!» Не поддавайтесь на эту агитацию, как бы вам ни было его жаль: вы учите ребёнка жизни, а она не откладывает и не отменяет последствий. В реальном мире не бывает первого, второго, третьего предупреждения  - в нем есть причина и следствие. И никто не станет слушать вашего выросшего питомца, если он, совершив служебный проступок или правонарушение, начнет упрашивать отложить наказание до следующего раза. Не соглашаясь ни на какие уговоры ребёнка, вы проявляете не жестокость, а сочувствие к нему: ваша твердая позиция позволит сформировать у него правильный стереотип поведения и избежать в будущем куда более крупных неприятностей, нежели шлепок или час, проведённый в углу.

Самые действенные последствия выбора, сделанного ребёнком, - те, которые естественным путём вытекают из совершенных им поступков. Столкнувшись с неперсонифицированной силой, стоящей за развитием событий, он не имеет возможности обвинять кого-либо, кроме себя (не надел теплых носков, отправляясь зимой на прогулку, в результате простудился и заболел). Это облегчает усвоение полученного урока.

Однако в силу ряда причин, далеко не всегда мы сами бываем заинтересованы в наступлении естественных последствий поведения наших детей – уж очень тяжёлыми они могут оказаться. Собственно говоря, суть воспитания и заключается в моделировании реальных ситуаций в их облегченном варианте (психологическая «вакцинация») с целью выработаться правильный поведенческий стереотип. Что бы быть хорошим воспитателем, недостаточно предоставить своему подопечному возможность учиться на собственных ошибках; нужно ещё и постараться,  чтобы потери обучаемого свелись к минимуму.

Последствия, не являющиеся естественными, а смоделированные нами, обязаны отвечать трём основным критериям:

- быть выполнимыми;

- быть адекватными поступку (в особенности тогда, когда последствия выглядят как наказания);

- должны осуществляться без злобы, раздражения и несправедливости.  

При таких условиях смоделировать ситуацию выбора на ходу, т.е. как только возникают предпосылки к ней, не всегда легко. Что же делать если вы отказались не готовы отреагировать немедленно? Прежде всего ни в коем случае не спешить, не руководствоваться принципом: «Главное – начать действовать, а там буде видно!»  Честно скажите ребёнку: «Я ещё не решил, как быть, мне нежно подумать». Так вы сможете избежать необдуманных, ошибочных решений, а ваш родительский авторитет отсрочки нисколько не пострадает.

Можно попытаться частично переложить проблему и на плечи ребёнка: «А что ты думаешь по этому поводу?» Предложив поразмыслить вместе, вы подудите его проделать определённую внутреннюю работу, что само по себе важно и полезно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
     
Вы используете старый браузер Internet Explorer 7, 8.
Что бы открыть сайт обновите браузер или используте другой, например
Google Chrome